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某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，
问：”猪归缶？“答曰：”已归！“
其怒吼：”让它接电话，老子迷路了！“

牛给驴出了一个难题，
问”蠢“字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的？
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

三毛去发型屋做发型，对发型师说：“给我编个麻花辫。”
发型时不小心弄掉了三毛的一根头发。
三毛叹口气说：“那来个中分好了。”
可是发型师不小心又弄掉了一根。
三毛一看火了：“你丫的是想我披头散发？”

女友发短信给我：“我们还是分手吧！”
过了一会儿我又收到：“对不起，发错了！！！”

某人第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼。
十五分钟后睁眼望窗外看，
大叫：“哎呀！飞得真高，人都像蚂蚁一样！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

一条高度近视了好几年的蛇找医生配了副眼镜，
次日一大早就来感谢医生：多亏了这副眼镜，
我昨天才发现我跟一条橡皮管子做了两年夫妻。

病人：医生，请问一下，
听说吃胡萝卜可以预防近视，
是真的吗？
医生：你怀疑啊！你有看过小白兔戴眼镜吗？

妻子问丈夫：事故与灾难之间的区别是什么么？
丈夫回答说：譬如你失足落水，这就叫事故；
如果有人又把你救上来，这就是灾难。

食人族把电梯称作自动售货机，
把养子称作不良食品，
把澡堂称作蒸锅，
把洗澡称作泡汤饭。

农民对城里人的抱怨：
俺刚能歇会儿，你们又去健身房、桑拿房流汗了；
俺刚装上电话，你们又该网上聊天了；
俺刚能在电影院里约会，你们又改网恋了。